mijn leven, mijn gedachtes, mijn wereld.

Liefde is ingewikkeld.

Dit is nu de 3e x dat ik dit tiep, dus ik probeer het kort te houden.

Er zijn 3 jongens, N, A en J. N ken ik al heel lang en ben ook al best lang verliefd op hem, hij is neit knap en veel mensen mogen hem niet. Maar dat komt omdat ze hem niet goed kennen. A is ook niet knap en echt een droogkloot. Hij poked mij ( en nog wel meer mensen) de hele tijd & dan voel ik kriebels die niet van het poken komen. J is ouder dan mij & best wel knap. Hij toont, samen met N interesse in mij, A ook wel, maar niet echt zegmaar. Bij N lijkt het meer vriendschap maar J die is echt heel lief voor me enzo. Maar nu komt het probleem. Wat is dit nou? Ben ik verliefd op 3 jongens ? Of is het gewoon dat ik er 2 heel erg aardig vind?

Kunnen jullie me helpen? Ben jij welleens verliefd geweest op meerdere jongens tegelijk? hoeveel ?

xxxxxxx'

somsschrijven. moeilijkheid.

heeee, ik schrijf nu gewoon, voor mezelf, als het echt even nodig is. Zoals nu dus. Ik voel me zo onwijs kut. Ik zal het vertellen;

1./ school .
Gelukkig hebben we nu vakantie, das een voordeel. Maar op school gaat het echt neit lekker, ik ben mezelf niet. Terwijl het gewoon vanzelf gaat, doe ik heel bijdehand, onaardig tegen leraren en ik zit iedereen af te zeiken die ik niet heel goed ken enzo. En ik weet dat ik niet zo ben. We hebben pas op school een gesprek gehad met onze nederlands lerares. Ik had aan een docent gevraagd of hij haar hoerig vond, omdat wij dat vonden. En dat heeft hij dus tegen haar gezegd. En toen wist onze mentor dat ook en wou hij een gesprek met iedereen erbij die dat ook vind enzo. Er bleven veel meisjes over. Geen een jongen. En een meisje die achter haar rug van alles over haar roept (n) die zat er dus niet bij. en ik zeg dan ook wel van alles, maar neit buiten haar rug om, en ik ben wel zo dapper op daarbij te blijven zitten. Verder is die jongen die die rare dingen deed verliefd op mij.

2./ D .
Gelukkig doet hij geen rare dingen meer. Ik denk dat hij nu wel door heeft hoe erg hij zijn leven op spel heeft gezet. Alleen hoor ik van iedereen dat hij mij leuk vind. Ik vind hem echt totaal niet leuk en ik zat daar heel erg mee. Maar als ik zegt dat ik hem niet leuk vindt, ontkent hij dat hij mij vindt. Maar een vriendin (L) vroeg met gym aan hem of die me echt leuk vond, en toen zei die; 'ja, anders vraag ik haar toch niet mee naar ajax'. Want dat had hij dus gedaan. Ik heb daar later nee op gezegd , omdat ik hem geen verkeerde indruk wil geven , en ik dat dan misschien wel doe .

3./ Verliefd .
Maar ik ben wél verliefd. Op een vriend van D (N). Hij is niet heel knap en hoord ook niet echt bij de populaire jongens en kan soms best agressief zijn enzo. Daarom snap ik mezelf niet echt wáarom ik op N ben gevallen. Maar een vriendin van mij en van hem (Ni) zegt dat ook, maar hij is wel echt heel erg aardig. En dat klopt. Vinden wij allebij dus. Hij zit ook op hockey en ook bij mij op school . Wij hebben nu zeg maar iets , niet van verkering ofzo , maar van doen . Als we elkaar tegen komen , zwaaien we naar elkaar en zeggen hoi etc . Best wel grappig enzo . Ik wordt dan van binnen helemaal warm en blij enzo ,  ik probeer dat niet echt te uitten , omdat ik eigenlijk niet op hem verliefd wil zijn , maar hé verliefdheid kan je niet dwingen . Soms sta ik ook wel bij de jongens samen met (S). Vooral de laatste paar dagen.

4./ Vasten .
Niet schrikken hoor . Maar ja , ik heb voor 24 uur ( eigenlijk 25 uur ) gevast . Met school doen wij altijd een actie voor een bepaald doel ( KiKa ) . Je mag zelf kiezen wat je doet , ik heb samen met 2 vriendinnen gevast . We wouden hiermee sponsors zoeken die ons dan zouden sponsoren . logisch . Op school was het best moeilijk om mijn koek niet uit mijn lokker te halen , en omdat iedereen aan het eten was in de kantine wilden we liever niet in de kantine zitten . Helaas mogen wij niet ergens anders zitten met de pauze's dus moesten we wel in de kantine zijn . We gingen een beetje heen en weer van de wc's naar de lokkers naar de aula . Later gingen we niet meer helemaal naar het eind van de aula , waar ons groepje meestal zitten . Maar bleven we gewoon bij de jongens staan ,  kostte ook weer energie en minder honger op . Toen begon al het gezeik met D dus . Maar ik kon wel lekker in de buurd van N zijn . Trouwens , Dat D verliefd op mij was voelde ik al aan komen .

5./ gedachte 'lezen' .
Ik voel echt heel veel gedachtes , gevoelens en die dingen . Het is echt heel vreemd , want ik heb hier eigenlijk nooit over nagedacht , en nu ik er zeg maar over nadenk , komt het veel meer naar voren . Het is best moeilijk om zo in de klas te zitten en me te kunnen concentreren . Nu ik er eigenlijk over nadenk . Zijn dát niet die stemmen die ik hoor ? Van mensen die dat over iemand denken , of over zichzelf ? Het hoeft niet persee over mij te gaan , Maar ik vind het zowiezo niet leuk om zoiets te horen enzo . Maar het is niet alleen op school , maar ook als ik op de computer zit , ik zie het gewoon op de manier van praten bij iemand .

6./ beste vriendin of niet ?
Ze doet heel erg vreemd , alsof ze me niet meer mag . Ik ken haar nu al 6 jaar . Dus ik weet hoe ze in elkaar zit . Dus ik snap niet dat ze als ik er ben , de heletijd over B loopt te praten . Hoe leuk het is en dat ze zo lief is . Want ze weet dat ik dat niet wil . Ook heeft ze in haar msn naam 'B is lief' staan en ook nog een jongen die ze niet kent . Ook praat ze niet meer tegen mij op msn , maar moet ik tegen haar praten . Oké, das ook vaak zo met mij , maar dat komt omdat ik nooit weet wie er online zijn en ik nooit kijk omdat ik niet op de computer ga voor msn . Maar ik weet dat zei dat wel doet , omdat , als ik bij haar ben , ze heel vaak met iedereen praat en begint . Ze doet ook heel erg kortaf, verteld bijna niks meer . Ik vraag me af wat er is . Want als je dat iets wilt horen , negatief of positief , hoor je het weer niet. Net als N , ik voel niks , geen gedachte , dus weet ik niet wat hij van me voeld .

7./ Familie bezoek uit Nieuw Zeeland .
Vandaag zou mijn peettante met haar man , schoon moeder en 2 zoons komen . Helaas vloog de vliegtuig niet door de sneeuw . Dus zijn we wel heel erg blij dat ze heel veel tussenstops hebben gehad en dat ze nu in Duitsland zitten . Ze hebben de trein van 10 over 6 proberen te pakken . Dat is helaas mislukt . Gelukkig hebben ze de trein van kwart voor 8 wel weten te pakken en komen ze vanavond aan rond half 12 .

Dit was het voor deze keer!

xliefs,

gewoon omdat het moet.

ik stop

even snel een logje updaten.

om snel te zeggen dat ik stop. Ik heb nu een eigen site waar ik vanalles opzet. Ik zal nog wel reacties blijven zetten, voor zover ik dat deed.

mijn site is :klink hierop. 

als je nog contact met mij wilt, moet je bij deze log maar een berichtje zetten.

xliefs,

stoppen?

heeee, ik schrijf niet zo heel vaak meer. Maar ik heb er meestal niet zoveel zin of tijd voor. Maar ik lees ze wel altijd hooor. Ook een punt waardoor ik waarschijnlijk minder ga posten is dat deze site nu bekend is bij ons op school. En ik schrijf dit voor mezelf. Sommige mensen weten dat ik dit heb en lezen hier berichtjes. Sommige hebben hier zelf oook een post. Ze weten het dus van een vriendin, volgens mij niet van mij. Dat hoop ik dan maar. Omdat ik me toch wel prettig voel als ik alles er gewoon afschrijf. Maarja, waarschijnlijk ga je dus nog minder van mij horen dan eerst.

Het gaat wel oké met me. Nogsteeds ruzie met B. Nogsteeds verliefd op V, ookal is het wel heel onduidelijk wat hij nou allemaal voeld en wilt. En nogsteeds geen concentratie. Maar, mijn rapport wordt mooi. 1 onvoldoende de rest 6jes en 2 achten. Ik ben er blij mee.

Vrijdag heb ik een feestje bij een vriendin, Hopen dat V ook komt. Zaterdag heb ik uitvoering van mijn zangles. Ben benieuwd hoe dat zal gaan.

xxliefs,

afgelopen weeek.

// ruzie thuis.
Vorrige weer donderdag had mijn zus ruzie met de rest van mijn gezin. Ik denk er liever niet meer aan terug, omdat ik dat de beelden zie en hoor. Dus ik ga niet precies vertellen wat er allemaal aan de hand was. Maar mijn zus behandelde mijn vader niet zoals je je vader hoort te behandelen. En dat vond mijn vader niet kunnen en liep schreeuwend & boos naar boven toe. Vanaf dat moment ging het niet meer zo goed met mij. Het werd wazig en mijn hoofd tolde. Ik dacht dat het kwam omdat ik de hele dag al hoofdpijn had & mijn vader schreeuwde. Dus ik ging even naar de wc. Toen ik op de wc zat. Kwamen er allemaal gevoelens, verdrietig, boos, jaloezie, verward en weet ik het wat allemaal. Ook liep die ruzie de hele tijd in mijn hoofd. Ik zag de verdrietige/boze gezichten telkens ronddraaien. ik hoorde de ruzie steeds opnieuw afspelen. Ik werd er zo verdrietig van. Ik kreeg ook een schuldgevoel, waarom weet ik neit, want ik had niks fout gedaan. De stemmetjes kwamen terug. Ze scholden me uit, en zeiden dat het mijn schuld was. Dat ik een kutkind was en dat mijn ouders teleurgesteld in mij zijn & ga zo maar door. Ik begon weer te hyperventileren & alles wat er toen op school gebeurde. Alleen was ik nog verder. Het duurde ongeveer een anderhalf uur voordat ik er weer een beetje was. Verder had ik die avond onwijs veel koppijn en was er angst aanwezig.

// afvallen.
ik heb besloten af te vallen. Nee, neit extreem ofs, gewoon een beetje lijnen, gezonder eten. Ik weet niet hoeveel ik nu weeg. ik wil het liever ook niet weten. Maar ik weet wel dat ik teveel weeg & dat wil ik graag veranderen. Niemand kan me laten stoppen, want ik wil dit echt. Gewoon gezonder eten, goed voor mezelf.

ik heb niet echt heel veel zin om verder te schrijven, sorry. Volgende keer waarschijnlijk weer langer berichtje.

xliefs,

ruzie´s en verliefdheid.

heée,

hele tijd geleden dat ik geschreven. niet heel vele veranderd. nogsteeds verliefd op V. maar ik heb nu ruzie. tenminste. alweer. met B, ze scheld me uit. laat mij pijn voelen. schuld voelen.

op msn stond er in haar naam iets over mijn beste vriend (y) [ y soulmat] en toen vroeg ik aan haar, zonder hoi te zeggen van te voren, waarom is y je soulmate? en toen werd ze boos en flipte ze en ging ze me uitschelden [ gestoord mens, je moet naar een inrichting, dom, raar. ] tenminste het kwam er ook neer dat ze dacht dat ik een gek was die allemaal rare dingen doe ofs.
We waren eerst beste vriendinnen, dat klopt. maar omdat ze zo goed kan mannipileren was ik het zat. en had ik de vriendschap verbroken. maar ze bleef maar tegen me praten, maar dan ook niet op een goede manier hoor. of ze was boos of ze vroeg iets. en als ik iets vroeg was het meteen neit goed. Ze verdraaide dingen en zei dat ik dingen verdraaide. ze scheld me uit, ze ontwijkt me, ze negeerd me, ik wordt er echt verdrietig van. en niet alleen om wie het doet. maar meer om wat er allemaal is gezegt. Het is allemaal heel erg ingewikkeld, en als ik het zou proberen uit te leggen gaan jullie er denk ik alleen maar minder van snappen. dus ik laat dit stukje maar even zo.

///V.

Hij is 13, ik 15. 2 jaartjes verschil. Ik vind het niet zo erg, want ik voel me niet echt 15 ik voel me 14 ofs. en de meeste mensen met wie ik om ga gedragen zich ook 14, dus eigenlijk vind ik dat er geen verschil in zit, maar op papier is dat anders. Natuurlijk merk ik soms wel dat ik wat meer volwasse ben, maar mij maakt dat niks uit, mijn vriendinnen volgens mij ook niet. Helaas ben ik echt 15 en niet gewoon net 14 geworden. Dat zou veel dingen makkelijker maken. Maar of hij er problemen mee heeft weet ik niet.  We kunnen het echt heel goed vinden, dat zeker. Maar ik weet niet of hij verliefd is. op msn en sms stuurt hij wel; LY. maar weetje, dat betekend niet veel ofs. Dat zei ik toch ook tegen B, dat ik nu ook niet meer zo. Ik weet het niet. Ik weet nieteens of ik hem wel heel erg leuk vind. Maar ik vind hem in ieder geval wel leuk. maar om iets met hem te nemen, dat weet ik niet. Ik kijk het allemaal wel af.

////depressie.
het is er weer. Ik voel het duidelijk. Ik voel me weer bijna altijd kut. ben voordurend moe, en de hoofdpijn wordt ook steeds erger. Maar dat alles verberg ik achter een lach. Die soms natuurlijk wel echt is, maar vaak niet. Dat komt echt niet alleen maar door B hoor, het was daarvoor al zo. Ik denk dat het komt omdat het lang duurt voor de uitslag van ADD. Dat is ook alweer langer dan een maand geleden dat we daarover begonnen. We zouden vandaag eigenlijk weer zo'n bijeenkomst hebben ofs. Maar dat ging niet door, omdat we dat iets op zouden komen halen en dan weer weg mochten gaan, omdat er alweer dubbel is 'geboekt'. Alsof ik niet belangrijk ben en het niet opschrijven, of omdat ik niet belangrijk ben dat ze persee naar die andere moet. Hallo, ik ben er ook nog.
op school voel ik me ook een beetje buitengesloten. Iedereen heeft z'n maatje in de klas. en ik heb alleen me maatjes buiten de klas om, in de pauze. En in de pauze is iedereen zo met elkaar bezig, en ben ik zo erg verdiept in mijn hoofd. dat we niet zo veel samen doen. het is moeilijk voor mij om het anders te bekijken, want ik weet echt wel dat ze het niet zo bedoelen. Maar ik zie het niet, als ik heel hard nadenk, waar ik echt heel moe van wordt, kan ik alles wel begrijpen. maar ik wordt er echt heel moe van, ik denk al zoveel na & als ik dan ook nog heel goed moet denken over hoe mensen dingen nou echt bedoelen. dan snap je wel dat ik echt doodmoe ben. Ik doe het daarom niet zo vaak. heel diep denken.  Het is té vermoeiend.

Ik weet neit of ik wat vergeten ben, vastwel. maar het is wel goed, voor nu.

xliefs,

de vlinders vliegen weer rond.

sorrie, ik schrijf misschien niet zo vaak meer & reageer niet zo vaak. maar ik lees het wel altijd.

maar oké.

het is nu ongeveer een maand geleden dat het uit is gegaan met C. daar ben ik wel weer overheen.

maar ik heb dus zo'n vriendengroepje. en toen ik jarig was hield ik een feestje voor die mensen. en nu was dus zo'n vriend jarig. S, en daar ging ik ook heen. en we waren dus een beetje gek aan het doen. maar nu ben ik, denkik, verliefd op een vriend uit die groep. (v) we hielden de hele tijd handjes vast enzo. maar ik vind het een beetje vroeg, het is net uit met c en ik vind al iemand anders leuk. kan dat wel!?

xliefs,

/////ruzie.
Gister was er ruzie bij mij thuis. Mijn zus, (c) gaat verhuizen. daar ik me andere zus (l) nogal jaloers over. Dat wist ik niet, want ze wout het niet toegeven. Maar oké, het begon echt met iets heel stoms;
L zette de tv op een andere zender terwijl C nog naar een progamma zat te kijken. C zegt daar wat van. L negeerd het. C zegt er wat over tegen mij moeder, mijn moeder denkt, ik reageer er niet op. L had het ook gehoord. En vond het niet leuk op de manier hoe C het zei, en zei daar weer wat over. Mijn vader werd er een beetje gek van en zei wat tegen L. Toen gingen we eten & bleef het maar doorgaan. Ik zat er maar bij, want mijn moeder deed ook mee. Ik zag en voelde al die emotie van iedereen. en toen mijn vader heel erg boos werd. zag ik het even niet meer. Ik ging naar de wc en daar kwam alle emotie van mij van de afgelopen half jaar eruit. Ook kwamen die stemmen weer. Ik ging weer hyperventileren enzo. Het heeft bij elkaar ongeveer een anderhalf uur geduurt maar het leek wel uren voor mij. Toen het weer ging met mij, was ik zó moe en had ik echt heel erg veel hoofdpijn. Ik ging heel vroeg naar bed en werd vannochtend heel moe wakker. maar ik moest toch naar school.

////v.
Hij smst al een paar dagen uit zichzelf naar mij. Ik vond dat ik nu eens moest beginnen met smsen. Dus deed ik dat. Er was een heleboel heen en weer gesms. hij zij dat hij moest nablijven. ik vroeg waarom, hij gaf antwoord. ik vroeg hoelang die moest nablijven en hij zei; 'een heel lesuur, 50 minuten dus. kan ik lekker lang aan jou denken.' daar werd ik zo blij van, toen hij dat stuurde. mijn hoofdpijn werd meteen minder enzo. Oooh, ik ben echt zooo verliefd. Misschien ga ik dit weekend naar leimuiden en gaan we met de gang wat doen. hopen dat hij dat ook gaat.

xliefs,

verdriet.

vandaag was echt een kutdag op school. ik kon me concentratie echt nergens bij houden, zat bijna alleen maar te janken & voelde me dikhard buiten gesloten. ik zat bijna elk vak alleen. het is nu een dag uit met c. we hebben er goed over gepraat, en ik begrijp het allemaal. maar die verdriet is er nogsteeds zoerg. ik wil het niet, want ik weet dat als ik verdriet heb om/door hem. dat hij dan ook verdriet heb, omdat ik verdriet heb door hem. en dat wil ik niet. we moeten beide verder met onze leven, weer normaal met elkaar om kunnen gaan & weer goede vrienden zijn. maar waarom is dat zo verdomd moeilijk. ook ben ik bang dat hij dat niet meer wil, hij zegt van wel. maar die stemmen in mijn hoofd die doen weer anders.

veel mensen trekken zich niks van mijn verdriet aan, negeren me of lachen me achter me rug om uit. waarom? verdien ik dit? verdien ik verdriet? ik ben er zo keihard klaar mee. ik denk nu vaak terug, wat nou als ik op de zelfde school zat, ik dichterbij woonde, en niet zo heel erg verlegen. zou het dan nog aan zijn? zou hij dan nog verliefd zijn? ik weet het niet, en op een of andere manier, wil ik het niet weten, omdat het me misschien alleen maar meer verdriet doet. maar ook de vraag, waarom ben je niet meer verliefd op me? is het om hoe ik doe, hoe ik eruit zie of hoe ik ben, met wie ik omga en hoe ik met iemand omga, omdat ik zo freaking onzeker ben. of door niks van dit, is het gewoon weggegaan, zonder rede. je opeens me echte ik zag, of iets anders. ik wil wel antwoord, maar ook weer niet. het doet te veel pijn.

andere mensen zijn weer lief voor me. maar mijn gevoelens zeggen dat dat niet klopt, dat ik het er zelf naar heb gemaakt dat het uit is. dat ik niet mag huilen, dat ik geen verdriet mag hebben. maar een ander stukje van mij zegt dat ik juist verdriet moet hebben, omdat ik van m hou &zo. ik vind dit zo verdomd moeilijk.

lieve c, ik weet dat het niet aan mij ligt, ik weet dat het niet aan jou ligt. maar die gevoelens van binnen zeggen iets heel anders. ik ben bang voor hoe het verder gaat. met ons, onze vriendschap en de vriendschap van onze vrienden met mij. ik voelde het al een paar weken aankomen. maar ik dacht dat het niet klopte, het klopte dus wel. het is goed dat je eerlijk ben geweest, maar het doet zo verschikkelijk veel pijn. heb ik jou pijn gedaan? of heb ik iemand anders pijn gedaan? ik hou nogsteeds onwijs veel van je, ik wil je terug. maar ik weet ook, dat als dat gebeurt, het toch niet goed meer zal gaan. omdat je me verdriet heb gedaan, tegen je wil in, en omdat jij hier misschien ook verdriet om heb. ik weet het niet. sorry lieve c. ik hoop dat het goed komt & weer verder kunnen gaan, maar op dit moment is dat te moeilijk voor mij. :$

xliefs,

c.

het is uit tussen c en mij. hij is niet meer verliefd op me. ik had het al door, maar wist het niet zeker. dacht dat het kwam door die freaking onzekerheid. maar dat was het niet, het was een gevoel, een gevoel die klopte. ik voel me nu best wel kut, we hebben gepraat en het is nog goed tussen ons. maar gewoon het gevoel dat ik niet meer met m kan zoenen, niet meer kan knuffelen. is mis het nu al. ik miste het al, omdat het natuurlijk al 3 weken niet meer gebeurde. ik heb nu echt totaal geen zin om hierover te schrijven. het is namelijk net 2 uur geleden uitgegaan. en ik voel me echt bagger.

xliefs.

life goes on.

al die freaking onzekerheden. ik wordt er echt ziekgek van. ik wil het niet, maar gebeurt me toch. ik wil gewoon wat zekerder zijn, niet meteen keigrote hoogmoed. maar gewoon zeker van mezelf. daar streef ik naar.

/kermis.

we hebben deze week een feestweek/kermisweek. het is altijd heel gezellig enzo. samen met je vrienden/familie rond lopen & in de atracies gaan. vroeger ging ik altijd met mijn ouders, en volgens mij gaven we per persoon best veel uit. ik kreeg ook altijd 5 euro van mijn opa&oma. nu loop ik alleen/metvrienden & krijg ik in totaal 20 euro voor de hele kermis. en 5 euro van mij opa. gelukkig krijg ik dit jaar 15 extra. of ik geld van mijn opa krijg weet ik niet. dat maakt me niet zo heel veel uit. vorrig jaar was ik extra voorzichtig en was ik maar in 1 atraxie gegaan. ik had nog best wel veel geld over. maar dit jaar wil ik dat niet. ik wil niet zuinig doen, ik wil niet in maar 1 attraktie. ik wil zoals andere, helemaal uit me dak gaan & overal 10x ingaan. maar dat kan ik niet. ik kan hooguit in 5 attrakties in de hele kermisweek. en ook..

ik ga donderdag avond met d. ik zou daar eerst ook blijven slapen. slapen kon niet doorgaan, maar ik zou toch met d gaan. opeens zei d dat er 3/4 andere meegingen, s, ca, ce en de. ik vond dat niet zo heel leuk, omdat ze niet had gevraagd of het goed was. maarja, niks aan te doen. alleen ik mag ca en ce niet echt. en als ik nu denk, ga ik liever met me vriendje, of andere mensen. bij wie ik me helemaal op me gemak voel. ik ga nu bij s slapen, omdat ik anders heel vroeg weg moet, en dat wil ik niet. niet veel mensen mogen s, omdat ze dik is & zich heel erg aansteld. ik mag haar wel. maar omdat veel vrienden van mij haar niet mogen, doe ik vaak ook heel lullig tegen haar. terwijl ik dat niet wil. ik voel me daar zo schuldig over.

vrijdag weet ik nog niet met wie ik ga, zowiezo ga ik denk even met s. maar ook dan wil ik met me vriendje gaan. ik mis het gewoon, het ons, wij samen, het zoenen. ik wil het weer weetje. ik mis het zo keihard. we hebben nu ongeveer 3 weken niet gezoend (wel kusjes gegeven enzo) & onze gesprekken op msn worden ook steeds kleiner/minder. ik wil niet dat het weggaat. ik hou zo onwijs veel van hem weetje. maar ik ben gewoon bang, dat hij dat niet voelt. dat hij mij niet zo heel speciaal vind, dat hij.. weet ik veel.. dat hij het uitmaakt. en dan zit ik op deze freaking school, en hij op een andere. ik zie hem zo freaking weinig. ik mis hem. als ik nu kon kiezen was ik achter hem aangegaan en dan was ik maar te laat bij mijn eigen school & dan moest ik maar 12321039 kilometer fietsen. ik wil hem gewoon weetje, ik mis hem zo keihard. ik kan zo wel doorgaan, maar het punt is nu gewoon dat ik m mis & dat ik bang ben dat hij het uitmaakt.

's avonds is er een feest bij een gebouw bij ons. dat is vlak bij c. ik ga daar zowiezo wel heen, maar met wie weet ik allemaal nog niet.

zaterdag weet ik ook niet met wie ik ga, ik denk dat ik n ga vragen & dan zie ik well. hopen dat het wel leuk wordt. na mijn kutgevoelens dan.

dat was dat over de kermis. verder heb ik er echt onwijs veel zin in hoor. gewoon die gezelligheid, al die freaking dronken mensen, die dag dat je iedereen mag en iedereen jou mag, dat je, dronken of niet, freaking melis bent. het is gewoon zó gezellig. echt iets voor de buurt. gezelligheid. alleen wooon ik daar niet. ik moet 5 kilometer fietsen voordat ik daar ben. gelukkig blijf ik donderdag, vanavond dus, bij iemand slapen.

ik denk dat dat het weer was voor deze dag.

bytheway heb ik gister met me moeder gepraat over mijn onzekerheid. ik moet volgende week donderdag weer naar jeugdzorg en ik zei tegen mama dat ik het daarover wou hebben met haar. ik heb er best wel zin in, in de jeugdzorg. omdat ook het ADD wordt behandeld, tenminste, we gaan daarover praten & dan kom ik eindelijk bij het antwoord. ik denk dat ik weer verder moet met jeugdzorg, omdat het toch niet helemaal lekker gaat. het is kermisweek en waar zit ik mee, met me vriendje. freaking onzekerheid. naja, ik stop maar. voordat ik nogmeer schrijf wat ik al gezegd heb.

xliefs,

bagger.

heée, vandaag heb ik het 3 maandjes met c. en natuurlijk krijg ik net die dag weer zo´n gevoel dat ie me niet meer leuk vind.

we zien elkaar niet zo vaak meer door school. zijn ouders zijn gescheiden en moet natuurlijk ook naar zijn vader toe. die wat verder weg woont waar je niet zomaar even heen kan gaan. we zien elkaar wel bij de hockey &soms in het weekend. maar we lijken niet meer echt een stelletje.

zoals; hij vierde vrijdag zijn verjaardag voor vrienden. en ik was natuurlijk ook uitgenodigt. het was onwijs gezellig hoor. maar de hele avond was er niks gebeurd. hij zat de hele tijd ergens anders (niet naast mij) en toen ik wegging was het een kusje en niks meer. okée. ik gaf een kusje. maar het gebeurde alleen omdat R zei; komop lebberlebber.

ik weet het. ik ben nogsteeds te onzeker. en denk te snel dat ie me niet meer leuk vind. ik zit er dan ook wel mee. en weet vanbinnen meestal wel dat het niet zo is. maar wat nou al is het wel zo. hoe zal ik me dan voelen. zal ik dan weer naar het begin gaan van mijn depressie. zal ik me wat aandoen? ik weet het niet. ik wil het niet weten. een vriendin die daar ook was (n) die zei ook op msn dat we niet zo klef zijn. dat zijn we ook niet. maar dit leek gewoon vriendschap, tussen c en mij. dit leek geen liefde. ik vind het goed dat we niet zo klef zijn, maar dit vind ik ook niet leuk! het komt misschien ook wel omdat ik zelf meestal niet de 1e stap durf te zetten. misschien durft hij dat ook wel niet. ik weet het niet..

sorrie voor al dat gezeik en dat ik zo weinig log's maak. maar ik heb meestal niet zo'n zin om er 1 te maken of tijd enzo.

ojaa, nogwat over het ADD.

ik ben er bang voor. wat als ik het heb. hoe reageren andere daarop. wat dan. gaat het dan weer gewoon zoals het nu gaat, slecht. of wordt ik zoon kind die overal meer tijd voor krijgt. die er 1 uur wordt uitgehaald om te praten of iets over ADD te leren? ik weet het niet. of wat als ik het niet heb? hoe komt het dan dat ik me zo onwijs slecht kan concentreren. hoe komt het dan dat ik aan 1562 dingen tegelijk denk. dat ik niet goed kan werken. dat ik ziekelijk onzeker ben. en ook nog eens emotioneel. ik wil opzich wel dat ik het heb, omdat ik dat weet hoe het komt dat ik me zo slecht kan concentreren enzo. maar ik wil het ook niet, want ik wil niet anders zijn dan hiervoor. niet dat ik hiervoor heel normaal was, want ik blijf hetzelfde. alleen komt er een benaming bij.

onzekerheid. ik haat het.

xliefs.

gedoe enzo.

een heleboel te vertellen. ik weet niet of het er allemaal uitkomt, maar ik doe me best.

1/ add?

ik heb waarschijnlijk ADD. ik weet niet precies wat het betekend, maar het is dan heel druk in je hoofd enzo. ik heb bijna alle kenmerken. alleen ben ik liever samen dan alleen. de rest heb ik eigenlijk allemaal. het is natuurlijk niet leuk als je zoiets heb. maar ik zie het ook als een opluchting, antwoord. dan weet ik hoe het komt waardoor ik zo chaotisch ben, of me heel moeilijk kan concentreren enzo. over 3 weken moet ik weer naar jeugdzorg en gaan we het erover hebben.

2/ c.

hij is vandaag jarig. maar ik heb al een paar weken het idee dat hij me niet meer leuk vind ofs. ik zie hem de laatste tijd heel weinig, ja dat komt ook door school (we zitten op verschillende scholen). maar ik had dus gesmst of ik vanavond kan komen. en hij heeft nog steeds niet teruggesmst. ja, je kan wel denken. misschien heb die geen btg meer. maar ik hoorde van een vriendin (n) dat hij met iemand zat te smsen nadat ik hem gesmst had. ik weet dat ik niet moet denken dat ie me niet meer leuk vind. maar het gaat gewoon vanzelf. ik voel me op dit moment zo vreselijk kut. dat haat ik echt van mezelf. ik wordt soms van kleine dingetjes gewoon zo depressief. net als het weer vannochtend. ik moest erdoorheen fietsen & toen ik op school aankwam, was ik verweg van vrolijk..

volgens mij heb ik nog een heleboel te vertellen, maar het komt er allemaal niet uit. misschien kan je later vandaag nog een berichtje verwachten, maar hoe het er nu op uit komt denk ik niet. ben niet echt in de mood & ik ga misschien dus naar c toe!

xx

vakantie'

ik zal ook even vertellen over mijn vakantie.

ik ging met b 2 weken naar griekeland, naar haar opa en oma in een bootje.

we stonden op het vliegveld om weg te gaan, we moesten nog inchekken, b's moeder was te laat. toen ze aankwam moesten we dus haasten, wat mijn moeder en ik nooit hoefde te doen. maar oké, bij het inchekken was er dus nog een fout, b's paspoort was verlopen en mocht dus niet naar het buitenland, ik moest alleen gaan. dus ik was de eerste 3 dagen alleen in griekeland. ik was vooral moe en verveelde me dood. toen b kwam begon het gezeik niet meteen. opa(h) en oma(j) waren altijd heel aardig voor me, tenminste, voor opa's en oma's. want ik vind die meestal te oplettend. maar na een paar dagen begon het gezeik, ik was ziek en volgens h & j stelde ik me aan. b werd de dag erna ook ziek en dat was natuurlijk helemaal niet aanstellerites. b was wel elke dag saggo, zoals al voor de vakantie. ik heb nog een hoofdpijnaanval gehad en een reactie van mijn allergie van rook. maar nee, ik verzon het en stelde me aan. na een tijdje werd b ook gek van haar opa en oma. haar opa haalde steeds stomme grapjes uit &dacht dat hij gelijk had. en haar oma bleef maar zeiken over mij en het is de moeder van haar moeder. toen ik haar vertelde dat ik geen leuke vakantie had, begon ze dus ook over haar 'problemen' met hun te vertellen. toen we daar over uitgepraat waren begon b over haar moeder. dat die haar geen liefde kan geven en niet voor haar kan zorgen en alles verzon en maar zielig deed en alleen maar uit was op geld, net zoals haar opa en oma. het klopt wel dat haar opa en oma alleen maar aan geld kunnen denken, want daar praten ze alleen maar over. maar haar moeder, hmm, daar twijfel ik aan. haar moeder is misschien niet de beste moeder, maar ze heeft toch echt 12 jaar goed voor haar gezorgt, samen met haar vader. ik zei maar niks, omdat b ook haar ei kwijt moet enzo. maar het werd alleen maar erger. ze begon over haar vader, want de rede om de scheiding heeft 2 andere verhalen, die nergens op elkaar lijken. haar vaders verhaal was dat wat b dus ook over haar moeder zegt. en haar moeders verhaal was dat haar vader niks deed en dat hij was vreemdgegaan. maar b probeerde mij echt ervoor te zorgen dat ik haar moeder begon te haten. maar oké. het was dus echt een kutvakantie.

toen we weer terugkwamen was b saggerijniger dan oooit. zo onwijs vervelend. en mijn moeder vroeg me ook de hele tijd waarom b zo afwijzend tegen d(haar moeder) deed. maar ik mocht dus niks vertellen. ik heb het ook niet verteld, maar ik vind gewoon dat b nu niet moet doen dat der moeder niet bestaat enzo. dat vind ik echt heel triest.

verder is mijn vakantie thuis wel leuk. veel afspreken, een paar keer gewerkt en verder gewoon chill.

ik moet eigenlijk dus nog veel meer vertellen maar ik moet nu weg, dus heb ik nu geen tijd. 

xliefs,!

depri.

gotver mainn, en ik dacht. en ik dacht dat dat depressieve gedoe van mij eindelijk over was. NIET DUS. echt mann.

1/ ziek.

ik ben dus vanaf zondagavond ziek en daar wordt je niet vrolijk van, dat verhaaltje staat in de vorrige log en ik ga het niet nog een keer vertellen. geen fut voor :$...

2/ drooom.

die klote droom zit ook nogsteeds in mijn kop, mijn vader zei dat ik me geen zorgen moest maken. maar dat doe ik wel.

3/ onzekerheid.

en die tyfus onzekerheid moet zeker opdonderen. nu weer het gevoel dat c het uit gaat maken. enzo. ja misschien komt dat ook omdat mijn ex (r) het een paar dagen voordag we 3 of4 maanden waren het uitmaakte. en omdat het morgen 2 maanden met c is ben ik bang dat het uitgaat. hij vraagt dan wel of ik vandaag mee ga 'chille' maar dan ben ik gotver nog ziek, ja, hij kan daar ook niks aan doen, niemand maaroké. omdat het niet heel erg meer is en ik vandaag gewoon ga uitzieken kan ik morgen wel, want dan zijn we natuurlijk 2 maanden. maar dan gaat c naar zijn vader. ik vertrouw hem wel hoor, dat doe ik zeker. maar die vervelende stemmetjes drammen in mijn kop dat hij liegt enzo. ik weet dat het niet zo is, maar het zijn echt rotstemmen. ik weet het ook neit meer, maar ook weer wel. ik geloof hem, recht uit mijn hard. maar die rotstemmetjes. das niet uit te leggen:$.

4/ koppijn.

ik moet dus ook weer naar de fisio voor mijn  hoofdpijn. ik ben niet meer bij die ene gast maar nu bij een ander, maar ik heb hier ook totaal geen zin in. maar met die koppijn ben ik nu ook wel klaar. elke dag koppijn is echt geen pretje.

ik heb gewoon het gevoel dat ik het niet meer aankan vandaag. zou er 1 dagje even geen hoofdpijn/onzekerheid of iets anders kunnen zijn?!

sorrie voor dit zeikberichtje maar ik ben er gewoon even doorheen :$

xliefs,

drooom.

ik ben ziek, al vanaf zondag avond. gaat wel over, dacht ik. nou niet dus, het werd alleen maar erger. zondag ochtend had ik keelpijn, die was zondag avond wat minder maar erge hoofdpijn. maandag kreeg ik er oorpijn bij. dus zijn we vandaag naar de doktor gegaan, omdat mijn moeder dat persee wou. heb ik dus een virus. gotver in de vakantie, oké, in het schoolperiode zou ook niet echt slim geweest zijn, maar dit is dus ook zwaak kut.

ook heb ik maandag ruzie gekregen met een vriendin; m. ik zou zondag avond naar haar toe gaan, maar ze dacht dat ik 's middags al zou komen, maar ik had afgesproken met mijn vriendje dus 's middags zou ik niet kunnen & ze was toch onderweg in de trein. dus ze vond het zogenaamd raar dat ik met iemand anders af had gesproken terwijl ik wat met haar zou doen. terwijl we helemaal niet 's middags hadden afgesproken. ik zou dus rond een uur of negen naar haar toe gaan. m zat te zeuren dat dat zo laat was, maar omdat het zondag is, heeft mijn moeder geen zin om te haasten dus was negen uur het handigst. we waren klaar met eten rond half 7, en ik zat me te vervelen want ik had mijn tas al ingepakt. en toen zei mijn moeder dat mijn vader me wel weg kon brengen. dus ik bel m dat ik nu al kan komen. ik hoor haar vaders stem op de achtergrond en m zegt dat ze de trein had gemist en dat ze nog in de trein zat. hoe kan dat als ze alleen in de trein moest zitten & ik haar vaders stem op de achtergrond hoorde? maarja, ik dacht. vast een vent in de trein die op haar vader lijkt. maar toen begon m te zeuren van; ja eerst zeggen dat je pas om 9 uur kan en nu opeens om 7 uur kunnen, dan kon je gewoon mee in de trein. zowiezo kost de trein veel minder enzo. dus was ik zowiezo niet met de trein geweest & ik haaát de trein. ze zei ook dat ze nog wat dingen uit moest pakken & eten moest kopen voor wanneer ze thuis zou komen en dat ook nog op moest eten.  dus dan was het opeens onhandig dat ik zou komen. ik geloofde haar, maar haar toon vond ik niet echt fijn. maar oké. toen had ik al hoofdpijn, en daarna werd het nog erger enzo. de volgende dag las ik krabbels van m bij andere meisjes dat ze geen zin had om met mij af te spreken en dat mijn moeder een kankerwijf is enzo. dus ik was echt boos op haar. en heb dat duidelijk gemaakt. ze is de laatste 3/4 jaar zowiezo best al arrogant geworden enzo, maar dit slaat echt alles. ik ben helemaal klaar met haar en ik heb geen zin meer in haar en haar gezeik.

toen ik maandag avond naar bed ging viel ik pas heel laat in slaap. ik moest nog even slaap medicatie gebruiken omdat ik echt niet in slaap viel. dus toen viel ik eindelijk in slaap, kreeg ik een vetrare droom. en dan moet je net mij hebben, want ik geloof dat dromen een betekenis hebbeb en/of uitkomen. zoals, vroeger droomde ik altijd dat mijn moeder weer begon met roken en dat gebeurde. en ik heb gedroomd dat mijn oma dood zou gaan, en dat kwam ook uit. ook vaak dromen die een betekenis hebben. hierbij kan ik even geen voorbeeld noemen, ookal heb ik er genoeg, ik kan er even niet opkomen. maar oké, mijn droom; ik ging naar de doktor, want ik voelde me knap beroerd. de doktor vond iets raars in mijn oor, ik moest naar het ziekenhuis, daar bleek dat ik kanker had, en dat het niet meer te genezen was. toen ik dat hoorde ging er een heleboel door mijn hoofd. er ging door me heen; ik heb nu al genoeg rottijd gehad, nu moet ik genieten. en dat besloot ik te doen, genieten van mijn laatste 4 maanden, want ik had nog maar vier maanden. tot een paar dagen na oud en nieuw. mijn zus is op vakantie en ik wou haar er niet mee lastig vallen, ik heb wel gezegt dat ik wat moet vertellen als ze terug komt en daar liet ik het bij. ook had ik het niet tegen mij bf's ( a en g) gezegt. anders zou hun vakantie meteen naar de klote zijn. in de vakantie hebben we mijn school ingelicht en mijn sport enzo ook, ook had ik mijn vriendje ingelicht, ik zei erbij dat ik niet zielig ben en dat hij gewoon hetzelfde met me om moest blijven gaan, dat zou immers het fijnste voelen voor mij, hij zei wel dat hij dat moeilijk vond, omdat kanker toch best wel erg is. omdat mijn ziekte niet meer te genezen was, werd ik heel snel moe en moest ik in een rolstoel. ik vond het jammer, maar zag het positief. ik leef immers nog. ik praat even verder in tegenwoordige tijd. ook valt mijn haar uit. mijn moeder en ik hebben een pruik gekocht. niet 1 maar 2. een pruik met porno blond haar en een pony. en 1 met gewoon blond haar zonder pony. ook ben ik de laatste tijd erg veel foto's gaan maken. de dag dat de eerste échte schooldag was, dus dat de lessen begonnen, had mijn mentor de klas een beetje ingelicht. hij zei dat ik ziek was en niet meer te genezen. de rest wou ik zelf vertellen. een uur later kwam ik in de klas. het rooster was aangepast zodat we de eerste 2 uur bij onze mentor in de klas konden zitten. na dat ene uur kwam ik dus in de klas, zonder pruik. kunnen ze meteen wennen, dacht ik. iedereen schrok wel, dus vroeg ik met een bigsmile of ik mijn pruik aan moest doen, de meeste vonden het wel fijner. dus deed ik dat. sommige moesten wel lachen, want ik had mijn pornopruik meegenomen. ik vond het fijn, dat ze lachtte. ik lachtte zelf ook mee. ik zat ook in mijn rolstoel en dat was natuurlijk ook wel schrikken. ik begon mijn verhaal; ik had kanker en had nog maar 3/4 maanden te leven. volgend jaar ga ik dood. zei ik. ik zei ook dat ik wil genieten van de maanden die ik nog te leven heb, en dat dat niet alleen kan en dat ze moeten helpen. na een paar weken ging het slecht met me, ik kon me niet meer concentreren op school. ik moest thuis blijven. dat vond ik echt heel stom, omdat ik me dan elke dag moest vervelen. daarom hadden ze msn op 1 laptop gedaan en die in de klas gezet, zodat ik mee kon doen, wanneer het me lukte. het was raar om mijn klas via de computer te zien, maar gelukkig zag ik mijn vriendinnen vaak bij mij thuis, ook kwam mijn vriendje vaak langs. het kon niet zo lang, omdat ik snel moe ben. de tijd ging snel, te snel voor mij. het was alweer kerst. nogsteeds was ik met c een koppel. hij was superlief voor me. ook g en a, mijn bf's ze waren als een soort kleine zusjes voor mij. mijn zus l, moest vaak huilen. dan kwam ik bij haar zitten en zei ik iets van; als je door blijft huilen dan sta ik op en loop ik weg. dan moest ze wel lachen, omdat mijn benen ongeveer verlamd zijn. het was alweer oud en nieuw. ik moest de hele dag slapen, om het jaar over te zien gaan. én ik lag in het ziekenhuis, ik zou 1 januari doodgaan. dat gebeurde ook. mijn dierbaarste waren erbij toen ik mijn laatste woorden zei; ik wil jullie nu allemaal zien lachen, anders blijf ik jullie nog langer lastig vallen en blijf ik lezen. ze lachtte. ik voelde me heel zwak woorden. ik zei nog op een rare toon daáag. en toen was ik dood. toen werd ik wakker. ik denk dat dit vooral een betekenis heeft; blijf lachen/geniet van het leven, want voor je het weet ben je dood. wat denken jullie?

sorry, beetje lange log, maar ik wou het even kwijt!

eindlich.

zojonge, dat duurde lang. dat pimpblog weer online komt. ik schreef ook niet dagelijks meer, maar okée. ik ga denk wel weer schrijven. nu misschien niet veel negatiefs meer, omdat er gewoon niet veel negatiefs meer in mijn leven is. ojawel, 1 dingetje. mijn 'bf' B.

a/ B.

Ze is al heel erg lang saggo enzo. het begon ongeveer in de winter. ze begon steeds dommer te doen enzo. en toen kwam een probleem dat haar ouders gingen scheiden. en toen kwamen ze in geld problemen, en liet ze mij en een andere vriendin (a) vallen. en ze bleef maar sagrijniger worden enzo. ik ben met haar op vakantie geweest. maar ik denk er het liefst niet aan terug, omdat ik de vakantie echt niet leuk vond. nu, heb ik heb idee dat ik haar niet meer mag, maar ik wil haar niet laten vallen enzo. maar ik wil ook niet meer met der omgaan. gelukkig heb ze mij al half laten zitten en woont ze nu bij haar vader waardoor ik een uur moet fietsen om haar te zien. maar ik heb het gevoel dat ik haar laat vallen, terwijl het toch echt andersom is. maarja, ik laat het maar zo!

verder gaat nu dus alles goed, men depressie voel ik niet echt meer iets van, ja wel de hoofdpijn, maar meer niet. alles goed dus!

xliefs, Annelies

ik hou van je.

Een klein zinnetje, dat onwijs veel betekend.

een woordje die je niet tegen iedereen zegt.

een woordje die veel mensen te gauw zeggen.

zeg het niet te snel, want je weet niet of je het meent.

tegen vrienden zeg je het snel, sommige zeggen het ook te snel bij hun vriendje. maar hoe weet je nou na een dag dat je van iemand houdt? zoals, een meisje die ik ken, kreeg het met een jongen die ze 1 dag van te voren had ontmoet. na die dag, kreeg ze wat met hem. en de dag daarna zag ik bij haar een krabbel staan van die jongen; ik houdt van jou! <3. maar ik heb het na 1 1/2 week nog niet gezegd. ik wil het nog niet zeggen. ik wil een speciaal moment, het moment dat ik écht weet dat ik van hem hou, dat het niet voor heel even is, maar voor langer dan even. ook heeft hij dat nog niet tegen mij gezecht, dat hij van me houd. ik weet wel dat mijn verliefdheid voor hem niet voor even is, maar voor langer. met hem voelt het goed. hij weet ook van mijn probleem, en steund me erin, als het nodig is. hij snapte het eerst niet zo goed, maar hij heeft er dingen over gevraagd, hij vroeg ook of ik het niet erg vond dat hij zoveel vroeg, maar dat is toch juist goed? ik wil dat hij het weet, en het snapt. en dat zei ik ook tegen hem, hij begrijpt me, ik begrijp hem. ik vind hem de allerbeste. hij leest soms ook me berichtjes op dit. dus als ik hem iets vergeet te vertelen, kan hij het er hierop vinden.

okée, ik stop want ik moet nog leren voor de pww.

xliefs,,

mag ik vrolijk zijn?

die stemmetjes zijn terug. ze zijn boos, omdat ik gelukkig ben,  het mag niet van ze. maar ik kan er niks aan doen. ja, ik zou het uit kunnen maken met C. maar dat wil ik niet. ik hou van hem.

hij weet dit alles ook, en dan blijft c heel lief. hij is altijd lief. ik hou van hem. ik heb het nog niet tegen hem gezegd, dat ik van hem hou. maar dat komt nog wel, als het tijd is!

heb nu pww. lekker kut, maarja, dat moet ook hé. heb er nu 2 gehad. gingen goed. gelukkig. naja, ik heb geen zin meer op te schrijven, moest dit gewoon even kwijt!

xxxx